看金马奖,李冰冰哭了,戴立忍哭了,
不断的问自己
在我的人生里面,我有没有有费尽全力追寻过什么?
有觉得累的已经没办法撑下去,但是还是咬着牙死撑的时候没有?
我希望有一天我能痛快的回答出来。

终于得见久闻大名的颐和园,看完心情久久不能平复
这部电影最大的话题,源于在国内的禁映,以及郝蕾的大量裸露与性描写
但更多的让我不能不说的,是这电影当中的主角,余虹,她最黄金的十几年人生,以及这十几年当中的沧桑巨变。
这部电影横跨了从1987年至2000年之间长达十三年的时间,有的评论说这部电影讲述了余虹与多个男性的纠葛,但在我看来,这只关乎一个女性的成长史,那些男孩们,成了一个广阔意义上的词语,而并非特指了。
余虹是一个生长在中朝边境的单亲家庭女孩,高考考上了北京的高校,在她离开家乡之前,她的第一次给了一个为她打架的男孩晓军,结束之后她开始哭泣,眼神中有一些无法琢磨无法掌控的东西。
可是在那之后她离开了家乡,来到北京,表情有了一些变化,带着自我毁灭的气质,导演用一连串的运镜剪切表现着大学的生活,配合着罗大佑的《青春舞曲》,让你看到久违的八十年代的大学生活,那时的学生弹吉他,也抽烟喝酒泡妞,可是他们也讨论工人阶级与农民阶级,他们也讨论形而上的精神层面的问题,
她说“我希望生活得强烈一些”,在朋友李媞的介绍下,她认识了大学生周伟,他们陷入爱情,他们都意识到这爱是那样的突然,那样的深切和剧烈,意识到这爱是艰难的。余虹在日记中写到: “他的确是我一直在心里想着要遇见的那个人。好像我一直在等待着他的出现,等待跟他相遇,在今天,愿望变成眼前的现实。可是,我又害怕这个人的出现,因为我害怕随之而来的危险,但是,就现在而言,我还没有害怕到不敢有所行动的程度……”
很快,余虹知道她错了,他们发现这危险比他们任何一个人想像的要严重得多,错位的爱情在环境和内心的混乱之中几乎寸步难行……混沌、背叛和疯狂的性爱谱写了一段爱恨相缠的人生。
接着是运动风潮,周伟和余虹分手。余虹辍学,和晓军一起回到东北老家。没多久她便漂泊去了深圳,又随朋友到了武汉。
在那之后,她遇到一个又一个的男人,或缓解她的寂寞,或用执着打动她,但终究她心里有了一个周伟,
而周伟在89之后去了柏林,经历诸多,仍旧回来,多年之后,再见余虹,两人的脸上没有了激烈的情感,空留沉默。
他们在北戴河相聚,他们开始拥抱,可是一切已经不那么自然,她去买酒,他没有等到余虹的回来,开车离开了。
他们在没有相见。
对于我而言,余虹这样的角色有着非常熟悉的气味,我仿佛能轻易看到一个女孩子身上带有自我毁灭的气质,且不由自主的被这样的女孩所吸引。
她们身上有极其强烈的感情,当开始一段感情时,她们奋不顾身投入其中,耗尽全力,而又一次一次为感情所伤,
而这样的女孩又如此吸引人,多情,敏感,轰轰烈烈,用强烈的感情把人融化,却也引火烧身。犹如飞蛾扑火,是彻头彻尾的自我毁灭。
可是这样的女孩子一次次把感情投入的时候,那么最后必然会产生恐惧与害怕的情绪,而伤痕就写在了她们的脸上,写在了她们的眼睛里。最美丽的东西被摧毁,特别震撼人。
我认为这是一部非常容易让人幻灭的片子,也是一部让人怀念八十年代的片子。
那个年代的知识青年与大学生,身上还带着理想主义的激情与诗意和对社会的责任感,
当看到学生带着横幅坐着卡车去参加运动,配合着插曲,郝蕾一直唱着“所有的光芒都向我涌来”,那一瞬间我的心里无比的沸腾,犹如观看《milk》,米尔克带领着GAY们游行,口里喊着GAY RIGHTS NOW的口号,
我国的八十年代与美国的六七十年代重合了,这些运动都闪烁着激情与梦想,
想想现在的我们,觉得心里酸涩无比,曾经闪烁着思想光芒的年代消失了,只余下物质作为指标,但总会有那么一些人,正如片中的余虹一样吧,经历了残酷激情的青春,在现实的妥协之后,心里总有一丝的倔强,不肯屈服。
关于这部片子的感触还太多太多!把我的意识从里到外深深的震撼了一遍,实在没有办法一时写尽,每一场景,都总有些让人思索与共鸣的地方。
选了一些我非常喜欢的文艺对白,献给跟我一样喜欢《颐和园》的朋友们:
余虹与周伟的一段对话:“我要跟你分手。”“为什么?”“因为我离不开你了。”
余虹在追悔思念周伟时的独白:“人其实是愿意孤独的,人也是愿意死的。不然为何总与心爱的人作对?……”
“生活再艰难,我也不会失去活下去的勇气。象我们这样的人,注定是这样的命运。昨天读到一句话:‘战争中你流尽鲜血,和平中你寸步难行。’
有一种东西,它会在某个夏天的夜晚像风一样突然袭来,让你猝不及防,无法安宁,与你形影相随,挥之不去,我不知道那是什么,只能称之为爱情 。
李提不愿意别人爱她,她怕伤害别人,她说爱情可能就像心里面结疤了,结了疤就没有爱情了。

今天生活又给我上了一课,
一场吵架,一篇检查,让我的大学生活更加完整,
是我不遵守学校规章制度?
学校以甲流爆发,为保护学生安全和健康的名义把学生关起来限制学生人身自由,却随意放校外人士出入,这个叫规章制度。
有假条没有证件就不放人,却不管就在隔壁爬墙的人,这个叫规章制度。
抢学生的包不放,指着学生骂,这个叫执行工作。
这就是生活。
是的,是我理亏,是我拿了一张写了别人名字的假条
我有无数的理亏,
因为我没有遵守被强加在我头上的游戏规则。这强加的游戏规则如何让人能够理所当然的接受??
我冲动的吵了这一架惹来的是一纸检讨,好,我写,因为这次是我自取其辱!
看看我深刻的检讨的是什么,我没有维护学校的规章制度,我没有遵守学校的游戏规则,所以我纵然再多不平,都是理亏在先,
从小学到大学,一纸一纸的检讨记录的永远是一个人对制度的反抗后的自我阉割,这是最大的耻辱!!永远是制度要我们妥协,但是一篇检查真的能让你妥协吗?不,人的心是不会轻易妥协的。
我很庆幸在离开学校之前有这个机会被生活强奸一把,
它在提醒我,
社会中有这么多游戏规则,
我要学会城府,吃小亏占大便宜,
有的时候,你不得不低下头。
低头不是耻辱,
只要你可以强奸生活,适当的低头又如何?
我们需要更理智更聪明的调戏规则,
今日我还是弱小幼虫,我随你游戏规则而动,
它日待我破茧成蝶,我必强奸生活!

学校一周,在大学最后一个上课的学期突然发现课程如此之满,非常的意外,而原本计划中开学就开始的实习也被搁置下来,
那日在Q上老江还在说磨刀不误砍柴工,对比之前浪费掉的这么多个学期,沉静下来认真读好最后一个学期对我将是很好的选择,想想准备要做的事情,学英语准备六级,学学怎么写策划,练下PS,弄个人简历,其实两个月时间已经感觉有点不足够。而实习的事情其实心里也没有底,如果两个月后发现别人晃点我,那也只能再另想它法,自己的事情,终归只能自己上心,靠不得别人的。
从贵阳回到学校时,抱着很多不可名状的情绪,原本的我或许会选择逃避,不再去想,简简单单的过日子。可是已经这样做过许多次的我,这次开始发现,已经不能再这样了。我一直向不同的人诉说,许多人问了我不同的问题,我却发现自己从未思考过这样那样的事情。原来我一直把事情想得太简单,却也不知道现在开始思索是不是太晚。有人问我为什么不能在一起,有人问我为什么不去和好,我回答不出来,也许有一天我会想出来答案,但一定会遗憾,想起她说我一定会后悔,总觉得像被下了诅咒一般。
看了很多人的博客,大家都在很努力的生活,这很激励我,颓废懒惰并不是什么值得炫耀的事情,又会玩又有本事才是好样的,现在的我,要把上进变成一种习惯,努力奋斗之。
ps,在噜噜的怂恿下换了一个新的版,还做了版头,希望能有一个新的开始吧!我始终无法将她的影子赶出我的生活,周遭的一切都在提醒她曾经存在。那么就将她放在这里吧,看着我,陪我成长。
再PS, L小姐,一路顺风!

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第一次连接过程中会出现一个认证对话框,按照提示确认即可。以后的自动连接中将不再出现此认证对话框。
最后点击
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提示:
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接着你会看到Firefox主界面右上角出现有一个“福”字图案,点击“福”。

点击“代理服务器——编辑代理服务器”。

随即出现如下画面,你会看到如GAppProxy、Tor和Your Freedom这样一系列代理服务器名称。

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如果我抱持“能帮一帮这样的人就好了”,这样的心情,会被称为伪善吗?
也许我可以成为一个沙发,
让沉溺的人,坐一坐。
就像康永少爷说的那样,化为一件家具,慢慢屏息,仔细的倾听。
只有....