好多人都因为校内荒废ＢＬＯＧ了，看着ＢＬＯＧ这里冷冷清清的样子有点点难过．
今天一过香港就回归十周年了，这几天都在看南方周末，关于纪念香港十年的专题．十年，这么快的时间一下子就过去了．抓不住．
突然想到一句＂醉笑陪君三千场＂，有些莫名其妙，
至于大陆，对于香港，倒是真是会让人觉得有为了＂拱手河山讨你欢＂，特别订出五十年不变这样慷慨条件的感觉啊 -v-r
这么说起来的话,台湾就是不听话的小王爷,整天和皇帝老儿吵架，背地里要整出某权篡位的戏码来
澳门是最没有存在感的二皇子,一个人在角落成长,偶尔被大哥带出来玩玩，有说不清道不明的暧昧。典型的满清遗少弱受。
香港嘛,当然就是受宠且又备受期待的太子爷了。强攻阿~
哇哈哈…说着说着又是一出宫廷戏码了，有谋权，有乱人比黄花瘦伦，有太子爷的骄傲，纯正耽美向。
其实真的很感慨,时间总是走的很快```
十年前在奶奶家看香港回归专题的情景还记忆如新```,
后来的后来,还有一个三年的事情,现在也在进行.
时间就是这么微妙的事情啊.
在寝室泡立顿的花草茶来喝。
突然觉得被某种氛围包裹。
是走在喧嚣城市街头，
手捧一杯立顿清衡，
边走边看的安宁。
我想起那个场景，
那个街头繁华而人群涌动。
一直走，
有些疲倦。
可是很开心。
历历在目。
触手可及的。
是因为某种原因吧。
不可言说，
妙不可言的原因。
我想有人能明白的。
那么幸福。
开始想念。
一直很喜欢百鬼，反反复复看很多遍。
曾经看过的某一集，
重新翻出来看，
发现一个小小的段落，
在白雪茫茫小村里面，
小律拼了命的寻找一个亲戚，
只是为了某个人。
他说“因为这关系到XX的名誉，她明明没有被别人诅咒的理由的。把一切都怪罪给她，还能继续让他们称他为雪女么？”
好萌。
这个时候的小律好萌。
只能说一句“干得好啊~律仔（重音）~！”
江胖的话提醒我了，
太放纵结果反而格外的窄``
完全陷入莫名其妙自我厌恶的世界里去啦``
其实有那么多事情真的是无能为力只能顺其自然的。
始终不是透彻细致的人，
察言观色这种事情做来好像就会变成暗自纠缠自以为是。
有些话说或不说或许都一样，那一肚子的纠结，无法寓于言表，我们都疲累，彼此相对无言，只有跨越琼州海峡的电波杂音，内心相隔十万八千里，我多么害怕这样的状态，陌生又防备的隔阂，可是又能怎样？你失望透顶，无动于衷，我再怎么恨自己，也只有眼睛一酸，说算了。
好歹还是有这你个人在的。
自私的话就会这样想起来。
好歹你还在。
那些焦急的，急于在你面前表达的，说了太多次真的就没有了分量，
轻轻的飘飘的.
让人焦躁。
我们就这样了么。
我又在焦虑了。
我宁愿相信你只是没有说，没有说你还是安稳妥帖的，
没有说虽然我总是伤你可是你还是愿意相信我一些什么的。
也许你给我的机会被我自己一次又一次放掉了八``什么时候我已经不是萝卜了。
让你失望的感觉糟透了.
不要说假大空的话骗自己了~~~！
真正用心做事吧~~
一直太习惯迁就自己，做得不好也不会反省，
就懒懒散散的放自己一条生路，好像高中的语文老师说得那样，我真得很懒。
也许是被娇惯得太彻底，
就连不满意起境遇来，也是怨这里怨那里，
却从来都没有在自己身上找过什么原因。
最近总是后悔高半夜凉初透考的时候不够努力，没有考到一个理想的学校去，
其实如果不这么娇惯自己，什么都能做到的，可是人总是会到做了以后才后
悔。
后来的后来，浑浑噩噩的选了一个学校，浑浑噩噩的读了，才开始后悔，可
是都晚了。
又觉得不甘心，恨这里，可是，不也是自己选的么？怎么会选这里的？是因
为终于可以不在贵阳了吧，
说过那么多冠冕堂皇的话，真正做到的又有多少…拥有了这么多的机会，重
复的给人希望，又不停的让人失望。
进了大学，其实并无改变，不好好学，就怪专业不好没有兴趣，可是就算有
了好专业，也未必真的就会认认真真把它学好吧，因为我已经太习惯娇惯自
己了。
现在想起复读的时候哪个政治老师说的话，她说我们只是一群不肯面对现实
的小孩子，在复读的幌子下逃避现实而已。
爸爸，他其实知道我的缺点吧，可是毫无怨言的就让我复读了。
而亲爱的LILY，总是听我说着可笑的毫无保障的话，不断的希望与失望，
谢谢你们给我的容忍...
看鑫烁的BLOG,听LILY说了很多话,很难过，现状不能改变，也许我能做得好
一点，不让自己这么后悔
正视自己的问题并不难,
难的是改变.不能再容忍...
真的不想这样自怨自艾下去。
也不想做不切实际的幻想了。什么心理学硕士，心理咨询师，不过是逃避现
实学业的幻想罢了。
我不想再这样，放纵之后再后悔了。
人真的是贱，不被逼到绝路就死不悔改。
给我一条路，我真的想好好的认真地走...
要好好修佳节又重阳炼一番了，希望现在的悔改还不算晚。
A说得对，我需要的是一个PLAN，不是一个幻想。
首先不挂科吧，这是我的义务，必须做的...
刘小饭该踏实成熟了```
如果没有努力，梦想也好未来也好，这样的字眼说出来都非常的可笑而无力。
曾斯莉，因为你跟我说的那些话，让我爱死你了。
在网上看了很多人的BLOG，图片。
PS大热，每个人都有艺术的欲望。
喜欢的照片都是浅蓝昏黄泛粉红的色调，
暖暖的很好看。
只是初级调色，
对我却大有难度。
让我做个高段爱好者吧，
还有那么多要学习的。
BLOG再开…
我想我一直是个优柔寡断的人，关掉BLOG的时候对自己非常失望。
这期间…发生很多变化。
我想要很多，可是鱼和熊掌总是不可兼得。
恩。再开了。
感谢很多人的关注。
妈妈。你不停的窥探此处，
可是
我同你说心里话。
你又是如何面对的？
你只是不断的禁止我的思想，
不断的阻止在我身上发生的一切罢了…
可是你无法阻止我心底的想法啊，它们的滋长是连我也无法控制的。
我少打一个电话给莉，少见她一秒钟，你们都觉得是你们的胜利，你们连她的名字都觉得是个禁忌，
可是你要如何才会明白，
这样的紧逼，这样的不理智，只有把我推得更远。
妈妈，你除了我，是否还有别的依靠？
爸爸呢？他不是你的精神支柱么？
好吧也许我真的是死没良心的白眼狼… 
LILY如花的文字在她的本子里盛放，
我躲在网吧促狭的包间里面看它们，试图找出一个又一个美丽的段落，还有曾经的曾经，
那些伴随着她疼痛与美好的，我们毅然决然坚定的日子们。
我看到了海南。
天涯海角，南山观音，宽阔的海。
还有你“肿胀的笑容”。
这里是你曾经放逐自己的地方。
现在是我自我放逐堕落的地方。
这可笑的巧合。
海南果然是很合适放逐的。
至少它是中国最南端了。
我们在现在能去到的最远的地方。
这该死的孤岛我可以去死了。
我开始想起你，不可抑制的想念疯狂滋长。
你的声音听起来不象入睡的甜腻，
是我想多了？
那些字提醒我不要忘记，你说蜷缩在回忆里我才能长久的疼痛的活下去。
该死。
我也是。
你若是不幸福。我又如何有资格在这世界轻松的遗忘一切安逸生活下去。
可是我没有资格评价你究竟现在幸福或不幸了。
告诉我一切都会好起来吧。
回来第一次通宵,
这么晚了好友名单里很少的头在闪,
在江西的陈明敏说这些天江西冷了.
她也许睡了.
你那边 几点,在梦里,几点了?
我说我在梦里总是梦见你,因为生活总是不能如愿的,
对于让谁失望,这样的事情,非常的在意
因为是我非常在意的人.
你以前说脊背的骨头天生就是那样子,
可是现在你也许已经舒展开了吧,
已经不用再在意我的身高了,
我也开始学着挺直脊背了.
可是焦虑是止不住的,
我该尽可能的不去打扰你的平静么,
你说,
阅读吧,
所以我又开始阅读了,
我开始看亨利米勒了,
看春梦之结和黑色的春天.
一切都好么.
你那边几点。
今年的夏天，你会牵着你的小龟龟在南昌的街头一遍一遍的走了吧。
我想去南昌，
可是我不能去了，
我不能打扰你的平静了。
我让你失望了。
是这样吧。
我在学着接受。
试着让一切都好起来。
有人推荐了Damien Rice的9 Crimes，
很好听，
很适合这样的天气，这个季节。很适合想起谁。就连歌词也是。
桃花樱花都开了呢。
